風が震え始めた。

　何かの予兆なのか、気まぐれなのか、それは解らない。

　しかしどうなっているにせよ、私にとっては死活問題だ。

　私自身が震えの中でずたずたに切り裂かれてしまうような、そんな気がする。

　だから鎮めなければならない。

　私の手で。

　できるなら。

　異変が起きたのはあの日の昼前。太陽が高く高く昇りきる一歩手前だった事を覚えている。

　厚い雲が空を覆っていたが、大した問題ではない。

　雨も降っていたが、以前のように異常な感じは受けない。

　ただ風付きが違っていた。

　やわらかく、時に激しく、風には色々な顔がある。

　それは私が一番知っている。

　でもその時の風は違った。

　まるで誰かから逃げ出すように、鋭く、焦るように荒れ、あるはずの包み込むような優しさを感じない。

　冷たく苦しく、私もしばらくは動けなくなった。

　もがくようにしていると少しずつ引いていったが、今でもその時の感触が残っていて気持ち悪い。

　内側をはわれるような嫌悪を感じた。

　耐えられるくらいに慣れたが、それは良かったのかどうか。

　蒼く突き抜けるような空はまるで危機感を持っていないのに。

　風だけが焦っていた事に、焦りを感じる。

　雨があがった後もそれは続き。

　空気が曇ったようにも感じた。

　それを払う為に強く吹きすさぶのか。

　それともそれから逃げているのか。

　私から風が離れていくようで、恐怖心のようなものを覚えた。

　それから今までずっと震えている。

　私の心も震えている。

　わずかでも、しっかりと。

　風が穢れた訳ではないが、犯されれば私の力は衰えてしまう。

　密接には繋がっているからだ。

　お互いに無関心ではいられない、そんな仲と言えばいいか。

　だから風が助けを呼んでいるのだ、と人は言うのかもしれない。

　でもそんな関係ではない。

　その風は私には無縁だと、突っぱねる事さえできただろう。

　だから気にしない訳ではないが、放っておいた。

　謝るべきだろうか。

　しかし誰に謝ればいい。

　私は誰かに責任を持っているのか。持たなければならないのか。

　誰かが私にそれだけの何かを与え、もしくは奪っているのだろうか。

　いや、止そう。今となっては言い訳にもならない。

　自分に対する言い訳にすら。

　力が衰えた事は確かで、それが使えるまで回復するのに、多少の時間がかかった。

　その間にどれだけの被害が出たのだとしても、私には関係ない。

　だって、そういうものだろう。

　力が回復しても、形が見えなかった。

　不思議なのか、そうではないのか。

　風にはどうしても逆らい難い所がある。

　密接に関係しているからこそ、解らない事もある。

　風はいつもそこにあるからこそ、特別な形としては見えないのかもしれない。

　いや、言い訳か。

　この違和感を形にできるなら、多分見えていたのだろう。

　そうならないのは、私が怠ってきたからだ。

　今になってそれを思う。

　が、悔いてはいない。

　私が全てを追う必要はないはずだ。

　それに手がかりはある。

　形そのものは見えなくても、その残留は見える。

　流れとしては見える、と言い換えていいのだろう。

　だからそれを追えばいい。

　風が逃げているのか、追っているのかは解らない。

　でもその方角は解る。

　ならば追えばいい。そういう事か。

　なら、せめて急ごう。

　そう思い、急いだ。

　山と山の間を抜けていく。

　風は海から来る。

　だから海に出る事は無い。

　山に反射して海に降りる風はあっても。

　今は関係ない。

　追うにしても逃げるにしてもそれは変わらない。そのはずだ。

　風は風。行く方向はいつも同じ。

　そう決められている。

　他でもない、風自身によって。

　それが狂えば全てが狂ってしまう。

　狂えば私が困る。風も困る。だからそれをしない。

　そう決めたのだ。

　遥か昔に。

　そう言われている。

　本当の理由は誰も知らない。

　私もまた知る事を怠った。

　意味が無いからだ。

　それを知る事で全てが解決するなどと、誰か言ったのか。

　そんなものはどこにもありはしないというのに。

　人は勝手だ。

　しかし風も勝手だ。

　お互い様だと、二人とも言うだろう。

　それでいい。

　登りもせず降りもせず、風は山間を抜けていく。

　人ごみの中をするすると走り抜けるように、風は巧みに翔けていく。

　私では終えそうにない。

　でもいつかは突き止められるだろう。

　全ての流れには終わりがある。

　循環はそういう意味ではない。

　終わりは必ずある。そして再生もある。だから循環という。

　全てが同じようにいつまでも回り続ける。そんなものは存在しない。

　終わりなく、変わりない。そんなものはあってはならない。

　少なくとも、自然界には。

　だから、それは関係ない。

　そう思っていいはずだった。

　迷い子を見付けた。

　山間の奥のそのまた奥。

　もうどうしようもない場所に、それでも抜け出そうと必死にもがいている風。

　それが大気全体を微妙に震わせ、結果として全てを震わせる事になっていたのだろう。

　落ち着かない、常に心が揺さぶられている。

　それがこの風の正体か。

　実体としては見えないが、力としては見える。

　せめぎ合っている。

　誰かが追っていた訳でも、誰かを追っていた訳でもない。

　風は風を追っていた。

　例えば猫が自分の尻尾を追うように。

　風もそれを追っていた。

　何度も何度もぶつかり、幾重にも分かたれた風。

　そのそれぞれが別の自分を追っている。

　そしてまたぶつかり、分かたれ、せめぎ合う。

　それがこの現象の正体だった。

　解れば単純なものだ。

　それはそれでいい。

　不思議だったのは、この場所に人の手が加わっていないという点だ。

　誰かが無理に変えた訳ではない。

　元々こうあって、自然のままに変化してきた。

　だから本来は風溜まりができるような事は無いはずなのに。

　現実には空を震わせるくらいに強くもがいている。

　どこにも抜けられず、知っているはずの道で迷っている。

　これはどういう事なのか。

　解らない。でも解決する方法は知っている。

　今までとは逆に、人の手を加えるのだ。

　新たな道を気付き、風を流す。

　そうすれば自然と治まるはずだ。

　不思議だが、そんな事もある。

　私がなだめる必要は無い。

　風にはただ、逃げ場所が必要だった。

　いついかなる時、場所であっても。

　それが変わらない真理という奴。

　私では救えそうにない。

　必要な力の質が違う。

　でもその想いは、今の私に心地よかった。

　哀している。

　そう思う。

　誰よりも。

　以前世話をした事のある企業に頼んでおいた。

　初めは取り合わなかったが、その事が様々な面に不利益を与える事を知った後は、行動が早かった。

　言葉を重ねる必要は無い。

　そうと知れば、そう動く。

　人もまた自然の一員なのだから、同じ事だ。

　それを否定しようが構わない。

　やる事は同じ。誰が認めようと認めまいと変わらない。

　私はそういう世界に生きている。

　無慈悲だが、心地いい。

　そう思う。

　そう、思わないか。

　風は程無く治まった。

　無形の力が今日も流れていく。

　もう震えを感じない。

　何故不自然な事が起きたのか。

　その理由にもどうやら察しが付いた。

　人はやはり変えていたのだ。

　地形ではない、風の流れる方角、高度を変えてしまっていた。

　風はこの星の呼吸のようなもの。

　人と同じように、体調が変わればその流れも変わる。

　強く、弱く、速く、遅く、様々に変える。

　自然もまたそれに応じ、姿を変えて風の通り道を作る。

　しかし自然の適応力は驚くほど小さい。

　いや、その言い方は適当ではないか。

　遅いのだ。適応するまでには長い時間を必要とする。

　だから急激な変化に付いていけず、あのような風溜まりが生んでしまった。

　敏感に変化する風は、この星全てから拒絶される事になった。

　私が知らないだけで、世界中にはこのような風溜まりが生まれ、今も生まれ続けているのだろう。

　そして人はその風に追い立てられるように生きている。

　心の震え、風によって無理矢理震わされるそれを焦りと感じ、人は今日も慌しく不安なまま生きている。

　それを防ぐには地形の方を強引に合わせなければならない。

　それもまた歪みを生じるとしても、いつかは新しい自然の流れ、風の通り道が通るだろう。

　でも世界中でそれを行なう事は不可能であるし。

　私には関係のない事。

　また近くに感じれば、それを探り、解決させるだろうが。

　それだけだ。

　私は私の周りの事だけでいい。

　それを非難される覚えは、誰にも無いはずだ。

　私もまた同じ。

　それでも言いたい事があるなら、別の私を探すといい。

　私はどこにでもいる。

　正確には違うが。確かにどこにでもいる。

　そこがどんな場所であっても、どんな時代であっても、決して私が居なくなる事は無い。

　それを救いと呼ぶか、恐れを抱くかはどうでもいい。

　そうあるべくしてある。

　私もその摂理に従っている。

　協力的であろうと、非協力的であろうと、望めば救ってくれるだろう。

　私はその想いに応じるしかないのだから。

　でも救いを求めてくるまでは、どの私も動く事はない。

　だから大抵は最後の時になって、一斉に動かされる。

　手遅れになってから。

　人はいつも遅い。立ち上がるのは、いつも間に合わなくなってからだ。

　いつも助からない。

　防ぐ事ができない。

　それは気付いた時が遅いのではなく。

　人がそれを望むのが遅いからだ。

　今までもそうだった。これからもそうなのだろう。

　永遠にそうやって、愚かに生きていくのだろう。

　そして私もまたその生に愚かに付き合わされるのだろう。

　人は、人が救え。

　望め、行動しろ。

　そう言い続けて、どれだけの時が経ったのだろう。

　その効果が無い事を知っていながら。

　私は呪いでもかけられたように、それを繰り返している。

　逃げられない。

　逃げるつもりもない。

　でも熱心にそれをやる義理もない。

　散漫に警告を繰り返す。忘れられると知りながら。

　私の生はそういうものだ。

　そう知った時に、そういう事になってしまっていた。

　誰も、きっとそうなのだろう。

　虚しいとは、そういう事だ。

　懐かしいはずの穏やかな風を感じながら、私はその風にどうしようもない違和感を覚えた。