いつまでも閉ざされている。

　この陰鬱な黒い壁。

　周囲を覆う黒い壁。

　いつからか、何故なのかは知らない。

　私の世界はこの黒い箱の中だ。

　上を開き、空を見たい。透き通るほど蒼く澄み切った空を。

　私の空はいつも黒く塗り潰され、心を重苦しくさせる。

　開放。その言葉は私とは無縁だ。

　閉ざされている事のなんと心細く、息苦しい事か。

　私はどうしようもなくうつむいて眠るしかない。

　涙も出ない。

　護られている。

　私は完全に隔離され、ここには私を脅かすようなものは存在しない。

　私だけだ。ここには私だけ。私だけが居る。

　でもそれだけだ。他に何も無い。私だけしか居ない。

　腹も空かない。喉も渇かない。ただ毎日同じように眠り、目覚めるだけ。

　日が変わったのか、時間がどれくらい経ったのかも解らない。

　この黒い壁を見るだけでは、得られるものは何も無い。

　だからうつむいて溜息を吐くしかない。

　それしかない、私は。

　疑問に思う。

　私は何故ここに居るのか。

　強制ではない。望んでここに入った事を覚えている。

　理由は忘れてしまったが、私は自分からここに来た。

　その為にこの箱に入り、その為に今もここに居る。そんな気がする。

　だから怒りも暴れもしない。ここに居る事が、多分一番良いのだろうと思いながら。

　何も求めず、ただこの箱に居るだけなら、私はずっと生きていられる。

　生きていく為に生きるのなら、ここは最高の場所だろう。

　何も無い。だからこそ満たされている。そう思う事も出来る。

　ならば何故、私はこうも求めるのか。

　あの空を、どうしてこんなにも懐かしむのだろう。

　この思い出は、どこから来たものなのだろう。

　思い出せない。

　全てを忘れてしまった。

　今ではもう、何も覚えていない。

　覚えていない事さえ、覚えていない。

　だからこそここに居られるのか。ただ生きていられるのか。

　解らない。それさえも解らない。

　私はただ、ここに居る。

　いつまでなのか、いつまでもなのか、解らないままで。

　空は蒼かったのだろうか。

　本当に私の求めているものはあったのだろうか。

　もしかしたら、初めから、世界はこの黒い箱の中だけなのかもしれない。

　これ以外には何も無く。

　私以外には誰も居ない。

　眠気も思い込みでしかなく。

　あらゆる欲も希望も、初めから存在しなかったものなのかもしれない。

　私はこの箱の中、独り完全で、だからこそ永遠に生き続ける。

　何も要らないし、何も無くていい。

　私は私だけで完全である。

　そして生き続ける。

　いつまでも、いつまでも。

　終わり無く、いつまでも。

　違う。そうではない。

　私は覚えている。

　あの空を、蒼い空を、この黒壁以外の世界を。

　私は満たされずそこから来て、ここでようやく満たされて、でも心は空っぽだ。

　全ては満たされているのに、心だけは空だ。

　何故だろう。

　何故と考えることさえ、何故なのか。

　解らない。諦めるしかないのか。

　私は眠ることを止めた。本当は必要でないと思ったからだ。

　私はいつまでも起きていられる。疲れもしない。

　そう信じ、実行する。するとそれは事実だった。

　眠りは必要ではない。

　でもそれが解った事で、そうした事で、私はますます空が恋しくなる。

　まるで、私がそこからより離れたせいで、よりそれを求める心が強くなったかのように。

　私がそこから離れる度、私の心はそこに戻ろうとする。

　私は間違っていたのだろうか。

　それは捨てるものではなく、求めるものだったのだろうか。

　例え生きるに不便でも、それを無くしてしまえば空虚になる。

　満たされれば、満たされる程、隙間が空いていく。

　何故なら、満たされない事こそが、人間なのだから。

　そうかもしれない。

　でも本当にそうなのか。そうだと言えるのか。

　誰も教えてくれない。

　ここには私しか、居ないのだから。

　私は眠気を取り戻した。

　それは難しくない。

　今までやっていた事を思い出せばいいのだ。

　でもそれ以上は駄目だった。

　空腹、喉の渇き、そんなものはとうに忘れてしまっている。

　もしかしたら初めから無かったのかもしれない。

　満たされない事を忘れてしまった私は、それだけ人間から遠のいているのだろう。

　だから私は記憶を探り。

　決して得られない事を思う事で、その代わりとしたのだ。

　心を満たせば体が。

　体を満たせば心が。

　満たした分だけ満たされない。

　私は結局満たされない。

　それを悟ると全てが虚しくなり、考える事を放棄する事にした。

　そしてただ眠る為だけに生きる。

　いずれその理由も忘れるだろう。

　忘れても生き続けるのだろう。

　その時私は、一体何になっているのか。

　解らない。怖い。

　でもこのままで居るよりは、その方がましだと思う。

　だから自分を閉ざす。

　この真っ黒い空のように。

　ああ、私が私を忘れていく。