曲がった背中


 私の背中は曲がっている。

 きっと凄く曲がっている。

 空を見上げられないくらい、きゅっと曲がっている。

 いつもいつも丸めていたからだ。

 下ばかり見ていた訳ではないけれど、決して上は見てこなかった。だからこれでいいのかもしれない。

 窮屈(きゅうくつ)に身を屈(かが)め、パソコンにありもしない言葉を打っている。

 それだけで十年生きてきた。他に楽しみも無く、意義も無く、流されるようにして生きてきた。

 勤勉でも勤労でも一生懸命でもない。私はただの背中が曲がった一人の男だ。

 無様で浅はかな人間である。

 人一倍欲があるくせに、何もしてこなかった。

 できないと思い込んでいた訳ではない。解っていて何もしてこなかった。

 生来飽きっぽかったように思う。

 それでも十年打ってこれたのは、暇だったのか、そうする事が好きだったのか。

 もしくは他に何もなかったからか。

 何も生み出せないし、作り出せない。誰かを感動させる事もできなければ、ありがたがられる事もない。死

なないだけましであるような、ちっぽけな人間。求められるものなどありはしない。

 それを埋めるべく、優しさのある振りをして求めているけれど。奪われる一方で、誰も私に優しくしてくれ

はしない。

 いや、家族はそうしてくれているのか。ほうっておいて、好きにさせてくれている。それだけでも幸せと言

えばそうだ。今の私に家族になど構っている余裕は無い。

 それに私の望む優しさはそれではない。望む相手も家族ではない。

 きっと誰も与えてくれはしないのだろう。未来永劫(えいごう)、きっと。

 それでも絶望できない事は不幸なのか、幸せなのか。

 解るようで何一つ解らない。何も悟れないまま生きてきた。

 人のことは解るが、自分の事は解らない。

 人の理由で動けても、自分の理由で動けない。

 能動的であるように見えて、実際は受動的だ。

 私の行動の全ても、誰かの受け売りでしかない。

 飾り立てた、作り物の人間らしさの中でもがいている、そんな一人の人間。

 自分でもあわれだと思うが、どうにもならない。しようとも思わない。そしてその事に絶望すらしない。諦

めているのに、希望を持っている。

 ありもしないと解っている希望を抱き、それでもまだ生きている。自分に絶望できない。

 本当にどうしようもない生き方だ。

 もしこれが他人であれば、腹が立って仕方ない事だろう。でも悪い事に、それは他人ではなく自分なのだ。

 背中が曲がるのも頷ける。私は堂々と胸を張る事ができない。いつでも身を屈め、誰かに屈している。借り

物の力を負っている。

 だから誰も直視する事ができない。自分を恥じているから、下ばかり見ているのだ。

 そして曲がった背中をせせら笑い、気にしながら不恰好に生きている。

 そんな生をいつまで続ければいいのか。

 死にたいとは思わないが、いつまで続くかと思うと物憂く思う事はある。

 いつか私の背は、真っ直ぐに伸びるのだろうか。




EXIT