届けたい気持ちを乗せて、僕は今日もシャボン玉を吹かす。

　ゆったりと舞い上がり、パチリと弾けて。

　それでも何度も何度も飛ばし続ける。

　届けたい場所はずっと遠くて、何度吹いても届かない。

　何百回、何千回と飛ばしていても、すぐにパチンと消えてしまう。

　そんな気持ち。

　弱気なのかもしれない。

　たまにそう思う。

　届かなくて良かったとさえ思う事も。

　それが本心なのかどうか、自分でも解らない。

　だからシャボンに乗せているのかもしれない。

　必ず壊れるシャボン玉に。

　でももしそのシャボン玉が届いたなら、それはきっと叶う気持ち。

　奇跡さえ叶う気持ち。

　そう思って吹かしている。

　時に強く、時に弱く。

　時に多く、時に少なく。

　強い風が吹けば終わり。

　雨が降れば終わり。

　何かに当たれば終わり。

　それにいつまでも浮いていられる訳じゃない。

　必ず落ちていく。

　いつもゆっくりと落ちている。

　僕の気持ちみたいに。

　でもゆったりとした、心地よい風に乗ってくれれば。

　いつまでも、どこまでも飛んで行ける。そんな気がする。

　気のせいかもしれないけれど、そうならないなんて誰にも言えないなら。

　信じる事で、届くかもしれない。

　でも僕はそれを信じているのか。。

　やっぱり、どこかで望んでいないのかもしれない。

　答えを聞くのはいつも怖いものだから。

　それまではいつまでも夢を見ていられるから。

　そのままで居るのが嫌だから、この気持ちを届けたいはずなのに。

　怖くなると何も変わらない方が良いと思ってしまう。

　どっちが本当の心。

　どっちも本当。そう思うのがあっているのかもしれない。

　どちらと選べない気持ちなら、どちらも本当だって、そう思える。

　もやもやしたままで。

　ああ、空が曇ってきた。心なしか寒い。でも吹き続けよう。まだ、大丈夫だから。

　こんな時はゆっくり、いつにも増してゆっくり吹く。

　大きく軽く、そっと撫でるようにシャボン玉を飛ばす。

　そうするとほんの少しだけ長く飛ばせられる気がした。

　その内雨が降るんだろう。

　風も強くなる。

　でもそれまではとても静かだ。

　こうして冷え込んでいく間は風も雨も無い。

　その時までは、何も起こらない。

　だからこの時間が一番可能性がある。

　本当かどうかは解らない。

　でも、そう信じている。

　これは弾けさせたいから飛ばしているんじゃない。

　届けたいから飛ばしているんだ。

　この世の果てまで、目に映せない、手の届かない遠い場所でもきっと、きっと届くって。

　そう思っている証だって。

　でも本当はそうじゃないのかもしれない。

　そう言われたら、自身が無くなる。

　本当は意地になっているだけなのかもしれない。

　届いても、届かなくても、どちらでもいいのかも。

　本当に届いたら、びっくりして取り消してしまうかもしれない。

　そんな事を考えると、不安になる。

　答えが出る時と同じ、不安に。

　どうしてだろう。僕は自分の想いすら解らない。

　雨が降り始めた。

　終わりだ。何も届かない。こんな雨の中では。

　吹いた瞬間に押しつぶされて消えていくシャボン玉。

　こんな風にして、僕の想いもどこか知らない所へ行くのかな。

　雨にぬれながら、そんな事を考える。

　冷え切った身体が、心まで凍らせるようだ。

　でも雨はいつも長く続かない。

　そして雨の後には太陽がより強く輝いて、僕を照らす。

　光を全身に浴びて、生まれ変わる。

　初めて生まれ出てきた時のように、まぶしくまぶしい光の中で。

　もう一度シャボン玉を吹く。

　何度でも、何十、何百とでも。

　何を考えて、どう想って、そしてどうなったとしても。

　届けたい。

　この想いを届けたい。

　誰でもない、自分の想いを、自分だけが届けたい人に向かって。

　答え何て望んでいないとしても。

　怖いだけだとしても。

　決して届かなかったとしても。

　それは伝えない理由にはならないと思うから。

　届けたい。

　僕の想いは一つ。

　届けたい、それだけ。

　シャボン玉に乗せて。

　この世界で一番もろく、美しいものに乗せて。

　それがきっと心の形なんだって、僕は思うから。

　ずっと飛ばし続ける。

　いつか、届くように。

　そしてもう一度。

　もう一度、生まれ変わろう。

　本当の気持ちを伝えられた、素直な自分に。

　このシャボン玉になって。

　いつまでもどこまでも飛び続けよう。