窓越しに見える貴女はいつもうつむいている。

　美しい顔に憂いを浮かべ、たまに微笑んでもその陰が消える事は無い。

　月に似ている。

　優しいが、とても儚い。月夜の下にしか咲けぬ花のよう。

　誰を待っているのか。

　誰かが居る訳ではなく、誰かを待っているのか。

　一方的に見るだけの関係。そこに申し訳なさを覚えないでもない。

　それでも私は見詰めてしまう。

　その儚さが、人を遠ざけ。

　その儚さが、人を誘う。

　近寄りたいと思っても、そうしてはならないという気がし。

　遠くから見ているだけでは、とても満足できない。

　相反する思いにかられながら、今日も見ている。

　それは簡単にいける場所ではないからか。

　そうなのかもしれない。

　でも多分別の理由がある。

　美しい貴女が誰にも触れられないのは、その美しさに脆さを感じるからだ。

　触れては壊れてしまう。

　そんな脆さが。

　誰も貴女を無視してなどいない。

　ただ近寄りがたく。

　それでいて目を奪われる。

　そういう存在。

　そんな事を言っても迷惑なだけだとしても。

　それが我々男の思考というもの。

　そこには女性同様の理不尽な想いがある。

　だから今日も心奪われ。

　私は恥ずかしさに目を閉じる。

　ずっとそう居てくれたらと、理不尽な想いに心寄せながら。

　貴女は今日も何かを見ている。

　窓越しに視線を感じているのかもしれない。

　しかし貴女は気付かない。

　一方的に見られているだけ。

　そこには数多の想いがある。

　欲望と言い換えてもいい。

　見世物かと言われれば、そうなのかもしれない。

　そう認めたくはないし、そんなつもりもないのだが。

　貴女にとってはそうなのだろう。

　それなのに貴女は毎夜のように姿を現し。

　ずっと静かに待ち続ける。

　いつ見てもそうだ。

　貴女は決して乱れたりしない。

　心折れる事があっても、それを見せる事は無いのだろう。

　貴女は物静かな視線を漂わせ、今も待っている。

　いつ来るか、いつまでも来ないかも知らない、その時を。

　それは私と同じなのかもしれない。

　貴女に心奪われながら、何もせずに何かを待つ。

　そんな私達に。

　辛い筈だ。

　私達の辛さなど全く及ばない。

　泣きたくもなるだろう。

　寂しさに心潰される時もあるだろう。

　怒り出したくなる時もあるだろう。

　それでも貴女はいつも美しく儚げな顔のまま。

　思い出したように優しくも悲しい笑みを浮かべる。

　解っているのだ。

　こうしていくら見られても。

　そいつは決して入って来ないのだと。

　見るだけでいい。

　そんな理不尽な想いの前に。

　貴女は毎夜身をさらしている。

　いつか報われる日が来る。

　その時の為に。

　貴女の側に誰かが居る。

　来客者か。

　有象無象の私と違い、勇気を出し。

　素直に流れる気持ちのまま。

　彼女の許を訪れた。

　貴女はどう接しているのだろう。

　嬉しいのだろうか。

　多分、嬉しいに違いない。

　例えそれが待ちかねていた人と少し違ったとしても。

　貴女はきっとそれを恨まない。

　受け容れて、そして微笑む。

　いつもより少しだけあたたかく。

　それを私は見続けている。

　決して入らないくせに。

　心奪われたまま。

　弱いのだ。

　それを思い知るのは辛かったが。

　せめて祝福の祈りを。

　今夜もまた訪れている。

　話が合うのだろう。優しい人に違いない。

　違うかもしれないが、そうだと思いたい。

　幸せであれと。

　それも理不尽な考え方だ。

　けれどもこうする事しかできない。

　貴女の事が気になるのだ。

　例え何も出来ずとも。

　何もしなくても。

　ただ見ていただけの日々。その名残に突き動かされるように。

　貴女の姿の見えないそこを。

　私は見続けている。

　喜んでいるのか。

　嫉妬しているのか。

　悲しんでいるのか。

　怒っているのか。

　それすらも解らない、奇妙な感情のまま。

　解らなくなった。

　初めから解るようなものではなかったのかもしれない。

　私の心は歪んでいる。

　だから歪んだ気持ちしか浮かんでこないのだろう。

　愛という気持ちがあったかどうかも解らない。今あるかどうかも解らない。

　妹か姉を思うように、ただ心配していただけかもしれない。

　まだ見ぬ伴侶を想うように、心から愛し、慈しんでいたのかもしれない。

　慈愛。それが相応しいように思えるが、それもまた身勝手な想いなのだろう。

　むしろ悔いているのではないのか。

　そこに行かなかった事を。

　今いる相手が自分でない事を。

　何もしなかったくせに。

　何もしないくせに。

　だからこそ悔いている。

　情けない。でもそれが本心なのかもしれない。

　一番嫌いで、否定したい感情が、本心なのだろう。

　だとしたら愛ではなく、ただの執着、欲望だ。

　見る事でそれを解消させていた。

　恥ずべき想い。

　貴女をその為の道具として見ていた。

　それを否定しきれない。

　心から否定したいのに、自分の気持ちから逃れられない。

　ああ、なんて身勝手で、悪意に満ちた愛だろう。

　それを愛と呼ぶなら、なんて愚かな想いなのだろう。

　そんなものでは誰も救われない。

　救えない。

　ただ貶（おとし）め、辱（はずかし）め、利用する。そんな人間になりたかったのか。

　違うはずだ。だったら何故、こうなのだろう。

　もう見たくない。見てはならない。

　でもきっと、僕は毎夜のように見るのだろう。

　あの儚げな笑顔を思い浮かべて。

　今日もまた、貴女の許に。

　幸いであれ。